Super Bock

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors"
O Presidente da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma Super Bock?"
Ele responde: "F...., se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Remédios caseiros

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

A não perder!!

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ONU

Uma frase sob o ponto de vista mundial.....
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez
de alimentos no resto do Mundo."
O resultado foi desastroso:
Os Europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os Africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os Espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os Norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do Mundo".
Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
O Parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".

Sócrates no seu melhor!

A secretária de José Sócrates, brasileira, estava apaixonada por ele, mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou no gabinete dele com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?

Para um dia NÃO!!

Quando tiveres um desses dias de "Odeio o meu trabalho!",experimenta o seguinte:

A caminho de casa, pára numa farmácia e compra um termómetro rectal da "Johnson&Johnson".

Assegura-te de que é desta marca e não de outra qualquer.
Ao chegar a casa fecha todas as portas, corre os cortinados e desliga o telefone, de forma a não seres incomodado durante a terapia.
Muda-te para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino e deita-te na cama. Abre a embalagem, retira o termómetro, e coloca-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.
Retira o prospecto que vem com o termómetro, e lê.

Verás então que, em letras pequenas, está escrito:
"Os termómetros rectais fabricados pela Johnson&Johnson são todos testados pessoalmente".

Agora fecha os olhos e repete, em voz alta, cinco vezes:
- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson&Johnson".

Tem um bom dia e lembra-te de que há sempre alguém com um emprego pior do que o teu !

Para reflectir!

Porque é que existe a couve-flôr e não existe a couve-morangos?

sinais de fumo

Será que já algum indio tentou decifrar os sinais de fumo dos nossos céus durante o verão?? oi??












ora pelos meus cálculos sinal de fumo significar... asoi soihfd
sauhf weythj igjtu jgdsh

tradução: tanto tmp perdido aqui nisto ohh tótó

será?? n pode ser...

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel. Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA.Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério.O ex-presidente Português queria dizer:
- Two tea to 222

Hip Pop na capoeira

Pois é brothers e sisters do gheto, as Produções Audiovisuais Fariameste tem a honra de informar todos os manos e manas, que esta sexta-feira dia 22 à 00.30 da manhã o grande grupo de hiphop Mc_Jonhy, DamaCindy&Ruby vão actuar na capoeira de coimbra (English Bar), é favor levar máscaras não vá o diabo tecê-las e os espectadores contrairem a gipe das aves!!Pois é,manos e manas do gheto apareçam lá e levem as vossas damas e damos!!Yo brothers até à proxima!!!

biste lo!!

rasGas regressam às boas acções :P pois é verdade caros amigos e colegas...rasGas voltaram às boas acções e encheram de felicidade cerca de algumas pessoas na manhã do dia 2 de setembro pelas 11:20-13hrs.rasGas travaram uma batalha quase semelhante aquela vivida entre gregos e troianos...diria que só faltou o belo do cavalo e a táctica do cerco!!

oi??? táctica do cerco???
opáá vai dormir q agr as chamadas são mesmo grátis..

próxima boa acção prevista:
tentar devolver aquele garanhão da praça pública (EMPLASTRO) o sorriso colgate de outros tempos

a si que está aí em casa ou no trabalho um muito obrigado pela sua atenção


a todos esses do valium...eu diria mesmo q nós... valium.. validois.. valitres.. é até perder o gás..
depois disso.. biste lo!!
OLHA ... E PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFf